Pourtant, il faudra en faire. Soit pour aller de l’avant, soit pour supporter ce comportement horrible. Dans les deux cas, la réaction ne sera pas naturelle, elle sera forcée, ridée.

Est-il réellement possible de nier, que nous avons tout partagé. A cet instant du récit, je meurs d’envie de faire une énumération de ce que nous avons pu vivre. Lui jeter dans la face, lui hurler que je n’étais pas un monstre, que l’homme qu’il décrit, ce n’est pas moi. Enfin lui faire entendre que cette vision n’est pas la bonne, qu’il n’y a rien de réel dans ce qu’il refuse, mais il se permet de me rejeter. Parfois, j’ai envie de qualifier cette situation de burlesque ; je me vois bien hurlant cette vie, chaque moments passés en commun, l’obligeant par la force a entendre une autre réalité que celle dont il a fini par se convaincre. Ce serait exagéré, n’est-ce pas ?

Comment peut-il se réveiller avec la lampe que je lui ait offerte, laisser le tableau accroché au mur, jouer sur la ds, écouter de la musique sur l’iPod, regarder la télé, comment peut-il faire toutes ces choses alors même qu’elles devraient lui rappeler l’horreur que je suis ? Il n’est pas en colère, paraît-il, a la limite ça aurait été préférable. Ai-je droit a de l’indifférence ? Alors ces années, ces promesses, ça n’aurait été que mensonge ? Il y a trop de fois où j’ai entendu l’importance de mon avis dans la vie de cet être, trop de fois où des preuves d’amour me sont parvenues, pour qu’aujourd’hui j’accepte sans sourcilier qu’il faille s’oublier, oublier.

Ces départs sur Paris, ces balades, ces soirées, ces cinémas, ces bancs, ce collège qui nous aura vu naître, ce lycée qui nous aura réunit.

Je finirais par cette citation de Verlaine :
« et surtout soyons-nous l’un à l’autre indulgents ».

La culpabilité de l’échec existe, mais elle se morfond avec le reste, dans cette façon détachée de traverser la vie qui m’est propre. N’être atteint par rien, faire abstraction de l’entourage, ne se concentrer sur rien, voilà une formule qui permet de survoler les évènements. Les subir sans les vivre.

Que voulez-vous, c’est reparti.

Malheureusement aujourd’hui je n’ai pas les moyens de connaître le résultat par avance. Je vais écrire avec la même plume que d’habitude, les mêmes banalités, je vais regarder dans le vague jusqu’à avoir une idée, et puis je vais finir. A me demander quel mot je devrais changer pour que le correcteur aime lire ma copie, quelle phrase j’aurais du ajouter pour que la conclusion laisse perplexe et donne envie de tâcher le devoir d’une bonne note.

Pourtant je sais qu’à aucun moment je ne me demanderai pourquoi je n’ai simplement pas eu une année normale. Ça m’aurait assuré le bac.

Hier j’ai faillit décrocher une photo. Attention, n’allez pas immédiatement imaginer un espèce de beauf avec des dizaines de photographies vieillottes affichées sur les murs de ma chambre dans de beaux cadres de bois teints ! Certainement pas. J’ai trois photographie collées face à moi en ce moment même, grâce à de la pâte à fixe… Beaucoup moins glamour hein. Bon, eh bien hier j’ai faillit en décrocher une. Et puis finalement, non… Ça n’empêche pas que ce matin je fasse encore preuve de crétinerie, mais je vais la rattraper avec une falsification de la réalité. C’est mal hein. Je sais.

Je me dis qu’au lieu de parler d’hier, je devrai peut-être parler de demain, évoquer ce qui est sur toutes les lèvres. Étrangement je n’arrive pas à ressentir de pression pour l’évènement lui-même, je déporte sur un tas de choses de la vie quotidienne, pour lesquelles je n’ai absolument aucune raison d’être inquiet. J’ai eu ce dernier trimestre le pire bulletin de ma vie, et pourtant chaque année j’y ai mis du miens pour le pourrir. Pourtant je suis encore un excellent lobbiste, et après quelques pirouettes cacahuètes j’ai pu obtenir un avis de passage favorable du conseil de classe. J’adore ce que j’ai pu faire, ça flatte encore une fois mon égo, mais je me déteste aussi parce que pour une fois il aurait peut-être fallut que j’obtienne cet avis favorable normalement. Être simplement capable d’arrêter de jouer, d’entourlouper, juste en finir et ne plus me fatiguer dans un jeu de rôle qui finira par me perdre.

À Paris, peut-être.

Bon, vous vous dites : il est cinglé déjà trois backlink dans son article alors qu’il en fait jamais. Il a perdu la tête le Baptiste. Eh je vais répondre oui ! Non parce que depuis plusieurs jours j’ai le cerveau qui part complètement dans des délires autonomes, insoupçonnables et surtout définitivement crétins. Entre mes pensées meurtrières pour l’auto-école qui essaie désespéremment de m’arnaquer autant de sous que possible, de mon travail vers lequel je n’ai certainement plus envie d’aller, et du lycée pour lequel je dégage un réel désintérêt, je suis dans une bien belle vie !

Alors ce n’est même pas en lisant les trois articles sus-cités que j’ai décidé d’écrire ce message, mais bien l’inverse. Je ne vais certainement pas flatter l’égo déjà grand de ces trois personnages, et me contenter d’expliciter mon choix.

Le premier est culturel, ça représente pour moi ce que je suis encore incapable de faire aujourd’hui : aller au cinéma, lire un livre en entier. Ces actes qui m’étaient pourtant facile voilà deux ans me sont aujourd’hui quasi impossible, a mon grand regret.
Le second est amusant : dans la recherche de l’image de soi, une réelle volonté d’être a travers ses écrits mais sans effacer pour autant une personnalité physique parfois débordante. J’adore.
Quant au troisième, écrire pour soi-même est une chose dont j’ignore encore la teneur… Il faut pour cela du courage, se relire au moment de l’écriture, et pire, se relire des mois après, voilà une épreuve difficilement atteignable pour le petit être que je suis.

Quoi qu’il en soit, nous sommes a sept jours de mes dix-neuf ans (je dis ça pour ceux qui n’auraient pas mon facebook) et je risque de les oublier. Quelle bien belle fumisterie.

Aujourd’hui j’étais tellement stressé que je crevais d’inquiétude lorsque j’ai vu l’avis de passage de Chronopost, la peur sans savoir ce que c’était… J’avais même oublié un retour SAV qui datait d’une semaine avec un retour prévu pour aujourd’hui en chronopost. Je suis fou.

Pourtant je travaille. Quel paradoxe insaisissable (n’est-ce pas). Ah cher lecteur, je serais bien à même de te raconter les pérégrinations profondes de mon esprit, mais l’heure ne s’y prête plus. Le crépitement imposé par mes yeux m’indique directement mon petit lit. Je n’y céderais pourtant qu’à la condition d’avoir terminé mon projet, oh rien de bien extraordinaire, juste rattraper une journée bien ennuyeuse. Allons, cher lecteur, combien de temps encore me faudra-t-il pour obtenir ce changement ? Peut-être suis-je stérile, c’est une solution envisageable.

La confession est reine : j’ai en effet de nombreux articles de fonds, de plusieurs paragraphes, dans des documents textes sur mon ordinateur. Le problème dans ce genre de chose c’est qu’il ne suffit pas de les écrire puis des les publier ; il faut leur accorder de l’intérêt, des relectures, des arguments. L’exercice me passionne, c’est une réalité, mais ma flemme naturelle me bloque généralement dès la relecture du premier paragraphe, préférant aller visionner une vidéo marrante sur pornhub.com, ou mieux encore, aller lire quelques blogs influents tout aussi croustillants.

Vous m’excuserez sans doute de ma conduite, il faut simplement que j’arrive a rentrer dans un système réfléxif non autosuffisant (c’est à dire : je ne suis pas le meilleurs, je dois donc le prouver aux autres qui ne peuvent pas tout deviner), mais on verra ça lorsque j’aurais envie.

Le jeu, c’est la vie.

Ces derniers temps pourtant, j’ai envie de refuser que l’on se joue de moi. Ai-je réellement la tête d’un imbécile ? Ce serait apparemment trop répandu. Pas vraiment l’imbécile au sens où vous allez l’entendre, mais plutôt celui dont on peut prendre tous les conseils, dont on pourra se servir comme appuie, puis celui qu’on prendra soin d’ignorer. Feintant une réalité stupide. Eh bien, voyez-vous, c’est non.

A côté de ça, j’en ai assez de me cacher. Pour aimer d’abord, puis pour vivre. J’ai de la chance, je peut aimer, pire, être aimé. Voyez-vous cela ! C’est improbable pour un homme dans ma situation. Alors pourquoi faudrait-il là aussi faire des compromis ? Pourquoi devrais-je rester muer ?

Peut-être parce que j’ai horreur de parler de ma vie. La vraie ; pas celle  que je ressers et réinvente.

Il faudrait tellement, tellement d’humour, tellement d’amour, tellement de tendresse, tellement de compréhension, il faudrait tellement de vie. Pour ? Vivre.

J’ai perdu mon style, je le dis et redis. Il aurait mérité du travail, je n’ai pas su lui apporter. Il y a tellement de choses auxquelles je n’ai pas su donner l’importance méritée.