J’essaie d’avancer, de proposer, de réussir ce projet fou. J’y crois, parce qu’il me semble qu’un profil comme le mien pourrait apporter à une entreprise, qu’il me serait facile d’apprendre et d’évoluer.

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Je veux Paris. Je veux ce travail. Je veux cette revanche.

Vous trouverez mon CV, si vous connaissez ou croyez connaître quelqu’un susceptible de m’aider, je vous laisse le soin de me contacter par le moyen qui vous semble le plus adapté.

Pourtant, il faudra en faire. Soit pour aller de l’avant, soit pour supporter ce comportement horrible. Dans les deux cas, la réaction ne sera pas naturelle, elle sera forcée, ridée.

Est-il réellement possible de nier, que nous avons tout partagé. A cet instant du récit, je meurs d’envie de faire une énumération de ce que nous avons pu vivre. Lui jeter dans la face, lui hurler que je n’étais pas un monstre, que l’homme qu’il décrit, ce n’est pas moi. Enfin lui faire entendre que cette vision n’est pas la bonne, qu’il n’y a rien de réel dans ce qu’il refuse, mais il se permet de me rejeter. Parfois, j’ai envie de qualifier cette situation de burlesque ; je me vois bien hurlant cette vie, chaque moments passés en commun, l’obligeant par la force a entendre une autre réalité que celle dont il a fini par se convaincre. Ce serait exagéré, n’est-ce pas ?

Comment peut-il se réveiller avec la lampe que je lui ait offerte, laisser le tableau accroché au mur, jouer sur la ds, écouter de la musique sur l’iPod, regarder la télé, comment peut-il faire toutes ces choses alors même qu’elles devraient lui rappeler l’horreur que je suis ? Il n’est pas en colère, paraît-il, a la limite ça aurait été préférable. Ai-je droit a de l’indifférence ? Alors ces années, ces promesses, ça n’aurait été que mensonge ? Il y a trop de fois où j’ai entendu l’importance de mon avis dans la vie de cet être, trop de fois où des preuves d’amour me sont parvenues, pour qu’aujourd’hui j’accepte sans sourcilier qu’il faille s’oublier, oublier.

Ces départs sur Paris, ces balades, ces soirées, ces cinémas, ces bancs, ce collège qui nous aura vu naître, ce lycée qui nous aura réunit.

Je finirais par cette citation de Verlaine :
« et surtout soyons-nous l’un à l’autre indulgents ».

La culpabilité de l’échec existe, mais elle se morfond avec le reste, dans cette façon détachée de traverser la vie qui m’est propre. N’être atteint par rien, faire abstraction de l’entourage, ne se concentrer sur rien, voilà une formule qui permet de survoler les évènements. Les subir sans les vivre.

Que voulez-vous, c’est reparti.

Hier j’ai faillit décrocher une photo. Attention, n’allez pas immédiatement imaginer un espèce de beauf avec des dizaines de photographies vieillottes affichées sur les murs de ma chambre dans de beaux cadres de bois teints ! Certainement pas. J’ai trois photographie collées face à moi en ce moment même, grâce à de la pâte à fixe… Beaucoup moins glamour hein. Bon, eh bien hier j’ai faillit en décrocher une. Et puis finalement, non… Ça n’empêche pas que ce matin je fasse encore preuve de crétinerie, mais je vais la rattraper avec une falsification de la réalité. C’est mal hein. Je sais.

Je me dis qu’au lieu de parler d’hier, je devrai peut-être parler de demain, évoquer ce qui est sur toutes les lèvres. Étrangement je n’arrive pas à ressentir de pression pour l’évènement lui-même, je déporte sur un tas de choses de la vie quotidienne, pour lesquelles je n’ai absolument aucune raison d’être inquiet. J’ai eu ce dernier trimestre le pire bulletin de ma vie, et pourtant chaque année j’y ai mis du miens pour le pourrir. Pourtant je suis encore un excellent lobbiste, et après quelques pirouettes cacahuètes j’ai pu obtenir un avis de passage favorable du conseil de classe. J’adore ce que j’ai pu faire, ça flatte encore une fois mon égo, mais je me déteste aussi parce que pour une fois il aurait peut-être fallut que j’obtienne cet avis favorable normalement. Être simplement capable d’arrêter de jouer, d’entourlouper, juste en finir et ne plus me fatiguer dans un jeu de rôle qui finira par me perdre.

À Paris, peut-être.

Facebook. Ah ce mot magique, ce sous entendu majestueux ! J’ai un problème dans la vie : je suis un espèce de gros dictateur. Bon forcément ça colle pas avec tout et tout le monde, mais il arrive parfois que certaines âmes en peines sachent s’y habituer, voire même l’apprécier. Alors forcément je m’en donne à cœur joie, profitant allègrement de cette faille pour pratiquer cet art de l’écrasement par l’Esprit. Voilà pas maintenant que facebook, cet espèce de réseau social entretenu par des tanches ne viendrait-il pas me faire ruminer de folie ! Non, non, non, vous n’avez pas le droit de communiquer entre vous au risque de me faire échouer mon entreprise. Avant vous aviez MSN sur lequel vous alliez dégager un axe problèmatique minable vous éloignant inexorablement du sujet pour aboutir sur l’élevage de tortues naines en Inde, maintenant vous utilisez facebook en laissant des « messages » sur un « mur » que des gens vont commenter et interpréter. Bah si vous vous y mettez à plusieurs ça augmente votre taux de réussite hein ! Sauf que moi dans tout ça, je dois faire quoi là ?

Au delà du simple aspect parfumerie incohérante, du simple amour que je suis capable de porter, je suis un fin limier et reconnaît la décadence là où elle subsiste. Et je réclame des explications.

Bon, vous vous dites : il est cinglé déjà trois backlink dans son article alors qu’il en fait jamais. Il a perdu la tête le Baptiste. Eh je vais répondre oui ! Non parce que depuis plusieurs jours j’ai le cerveau qui part complètement dans des délires autonomes, insoupçonnables et surtout définitivement crétins. Entre mes pensées meurtrières pour l’auto-école qui essaie désespéremment de m’arnaquer autant de sous que possible, de mon travail vers lequel je n’ai certainement plus envie d’aller, et du lycée pour lequel je dégage un réel désintérêt, je suis dans une bien belle vie !

Alors ce n’est même pas en lisant les trois articles sus-cités que j’ai décidé d’écrire ce message, mais bien l’inverse. Je ne vais certainement pas flatter l’égo déjà grand de ces trois personnages, et me contenter d’expliciter mon choix.

Le premier est culturel, ça représente pour moi ce que je suis encore incapable de faire aujourd’hui : aller au cinéma, lire un livre en entier. Ces actes qui m’étaient pourtant facile voilà deux ans me sont aujourd’hui quasi impossible, a mon grand regret.
Le second est amusant : dans la recherche de l’image de soi, une réelle volonté d’être a travers ses écrits mais sans effacer pour autant une personnalité physique parfois débordante. J’adore.
Quant au troisième, écrire pour soi-même est une chose dont j’ignore encore la teneur… Il faut pour cela du courage, se relire au moment de l’écriture, et pire, se relire des mois après, voilà une épreuve difficilement atteignable pour le petit être que je suis.

Quoi qu’il en soit, nous sommes a sept jours de mes dix-neuf ans (je dis ça pour ceux qui n’auraient pas mon facebook) et je risque de les oublier. Quelle bien belle fumisterie.

TiLT