Baptiste FRANCHINA

La facilité rime parfois avec dureté. Quelle idée ai-je réellement envie de transcrire ? Cela même je l’ignore. J’écris pour définir un illusoire talent, pour épater. Incapable même de dire si le subterfuge a fonctionné. Ma prétention naturelle me fait pencher pour un petit oui, mais s’il y avait des détracteurs capables dans la salle je me verrais bien incapable d’argumenter. Les rapports humains me sont lacunes.

L’impression de lire la complainte du mal aimé. C’est ce qu’il ressort d’une large relecture de mon espace d’ouverture. Des meubles jusqu’aux couverts, cette impression d’éternelle complaisance du mal-être. La culture inapte, l’orthographe incapable, la pensée futile. Pour autant tout cela ne reflète pas la vie d’un homme. Ni moi, ni personne.

Je m’évoque, je m’effleure. Parfois même j’ose, je me rentre dedans. Mais quel intérêt ? Ce nombrilisme m’empêche d’exister autrement qu’à travers quelqu’un qui n’existera plus. Les gens sont comme mes personnages : volatiles. Les éternelles questions : « qui suis-je ? », « que dois-je faire », me paraissent bien pâles aujourd’hui. Cette abjecte idée d’une vie avec soi.

Souvent lorsqu’on me parle de ses problèmes je réponds « sourit ». La vie avec le sourire, c’est une façade mais aussi une digue. Dans ces derniers instants la peur me guide, cette maîtresse malsaine et perfide, cet équivalent de l’inconscience et de la crétinerie.

Je découvre une nouvelle fois mon incapacité au travail. Une partie du baccalauréat est là, lundi, je n’ai suivi aucun cours de l’année. Et je n’ai toujours pas commencé les révisions.

Une nouvelle fois finissons avec une citation, spéciale Q., de Desproges : « Je ne suis pas pour la femme-objet. Au contraire j’aime bien quand c’est moi qui ne bouge pas. »